Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

Хочу сделать своё радио, где крутить песни, которые мне нравятся. только вот авторские права же

Никто никогда нас не предупреждал, что придется бороться за жизнь с самим собой, при том не только что выгода от победы не гарантирована, так еще и ты даже не знаешь всякий раз, на чье стороне выступаешь.

Иногда мне до слез было жалко себя. Я сама, сама, сама, если что-то у меня отнято, то это кусок мозга, но и тут я все сделала сама!
А чувство, будто отняли - то ли часть мира, то ли часть души. Что-то будто бы ДОЛЖНОЕ БЫТЬ.

У меня нет проблем с тем, чтобы просыпаться по утрам. Мне вполне по силам выпутаться из одеяла, сыпануть в кружку полбанки кофе и даже пожарить яичницу с сыром. Проблема с тем, чтобы осознать, что после кофе и яичницы должно следовать что-то еще.
Именно поэтому я слепо тяну руку к третьей порции завтрака, вперившись в экран ноутбука и скашивая периодически глаза в тот угол, где мигают маленькие белые цифры, неумолимо приближая время к тому, после которого опаздывать уже неприлично.

и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным

Ущербность

21:00. Я собиралась на часик выйти из дома, в том числе для того, чтобы по дороге зайти в магазин и купить мороженое. Мать ударила меня стопкой одежды по лицу и заорала, что я шлюха, сучка, блядь - так в ее глазах объясняется "неадекватное" желание повидаться с бабушкой и поесть мороженого в девять часов вечера.
Мне 18 лет.
Подумалось, насколько мы - те, кого ежедневно травили в школе, кого презирали собственные родители; кому не с кем было поделиться своими воспаленными мыслями, кроме запрятанной в дальнем углу шкафа тетради в жесткой обложке; те, для кого слово "семья" приобрело отрицательный смысл, те, от кого вечно требовали соответствий непонятным нормам и запредельных результатов, в глаза говоря о нашем полнейшем ничтожестве и бесполезности… те, кому приходилось сражаться каждый день за элементарное человеческое достоинство - насколько мы ущербны, по сравнению с теми, кому просто не мешали жить и развертывать самое себя в этой жизни.
Да, нельзя пенять на тяжелое детство и расколотую психику - все это ты, уже взрослый человек, волен исправить сам. Но, сравнивая себя с А. - как же я понимаю Шаламова, повторявшего, что лагерь не сделал никого лучше, что это отрицательная школа от начала до конца, и знание, приобретаемое там, никому не приносит пользы. Да, страдания закаляют, но они закаляют тебя только для новых страданий. Ты становишься сухим - ни слезинки, отрешенным… и вдруг обнаруживаешь, что больше не видишь жизнь. Ее для тебя просто нет, ты мертв, твоя душа раздроблена, перекручена, кусками наспех заморожена, и нет в ни в чем смысла. Учеба? Наука? Как забавно, зачем это? Смысл - что это такое? Кто я? Зачем? Почему никто не объяснил мне этого? Ха-ха, какое разочарование, если это жизнь, то она давно приелась, закройте занавес, я хочу умереть.
И не понять уже, что жить - это нормально. И глядя на живых, в ком первоначальный Интерес не был убит Страхом и бессмысленностью, ты понимаешь, что искренне тебе уже не присоединиться к ним. Никто не обязан тобой интересоваться и любить тебя, поэтому свою точку опоры, Абсолютное пространство тебе придется искать самой. Прекрасно осознавая - из бездны того самого опыта, который никому не нужен, - прекрасно осознавая, что это иллюзорно.
А они не сознают этого. И живут. А мы гнием и распадаемся, пока…
Я смотрю на А. - живого, здорового, уверенного в себе. Он знает, чего хочет, и ему интересна жизнь. Наверняка у него было счастливое детство - мать для него явно друг и авторитет, а школа не убила творческие способности и любопытство, а скорее, как ни парадоксально, наоборот. У него есть друзья и нет комплексов, у него получается все, за что бы он ни взялся, его активность просто бьет через край, и он не боится жить.
Я смотрю на его высокомерный прищур, гордо поднятую голову, смотрю на его улыбку - и она жжет меня. Я хотела бы видеть его вдруг упавшим в один момент, униженным, потерянным, сломленным…
… только тогда я смогла бы к нему придти.

Совершенно точно хочется писать и рассказывать о том, что было и что могло бы быть, но так же совершенно точно, я не могу этого сделать по неизвестной мне причине.
В голове сумбурно переплетаются тысячи различных мыслей, которые совершенно не желают превращаться в хоть сколь либо осмысленный текст, хотя бы внутри меня, не говоря уже о "бумаге". Наверное когда нибудь хаос в мыслях, преобразуется в какой-то порядок и тогда я смогу настрочить те самые воспоминания и идеи которые мне хочется оставить не только в своей голове. Ведь память вещь не долгосрочная, постепенно все больше моментов и переживаний истончается, стирается, превращаясь в ничто, а уж мне бы хотелось запомнить хотя бы часть той самой жизни которую я проживаю.

Однажды я хочу проснуться и понять, что все закончилось.
Я - чистый лист. Во мне не осталось так мешающих дышать чувств и эмоций. Я снова могу ходить по улицам любимого города без страха натолкнуться на воспоминания. Они должны жить в моей голове, но не поджидать меня в ближайшей арке с ножом за спиной. Я могу спокойно находиться на работе, не вздрагивая от накатывающего чувства дежа-вю. Я могу жить полной жизнью, не оглядываясь назад.
Я хочу однажды проснуться. Без чувства вины и сожалений. Я хочу.
Проснуться.

самое мое большое вдохновление - это знакомство с людьми, которые делают то, что многим даже не снится. я не знаю, как можно оставаться ухоженной и не терять себя, когда у тебя трое маленьких детей, практика, получение двух высших образований и постоянные ночные смены на двух работах.

я не знаю, что такое смотреть фильмы и сериалы в свободное время, я не знаю, что такое иметь свободное время, которое не знаешь, куда деть. и я тянусь к людям, у которых планка поставлена выше, чем рождение двух детей и свадьба.

Жаль я не отношусь к той группе людей, которые чётко осознают, чего они хотят от жизни.

- У меня было 175 конфет
Я съела 154 конфеты
Как узнать сколько конфет осталось? Что в итоге будет?

- В итоге будет сахарный диабет, и Вам совсем не нужно будет знать сколько там конфет осталось

Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)